Cuando ves que todo lo que pasa se va poniendo de un gris muy oscuro tirando a negro, cuando todo por lo que intentas luchas no sirve para nada, cuando intentas levantarte del suelo por esa cosa que te hizo caer al suelo de bruces, vuelve la vida y te dice que hay cosas peores... Y te preguntas...¿Por qué?, ¿Por qué Yo?. Y en ese mismo preciso momento empiezas a pensar y si me pasa precisamente a mi será por algo... detrás de algo malo siempre viene algo bueno... o eso quieren que creas las demás de las personas...Pero no, no viene nada bueno, la vida es así una mierda tan grande que solo nos damos cuenta cuando estamos tristes, o cuando algo malo nos viene, cuando somos felices "disfrazamos la vida" de alegría. Me doy cuenta que no sirvo, cuando intento defenderme a mi miso diciendo que si que algo bueno tengo, pero luego me vienen muchísimas cosas en contra, no soy bueno dibujando, no soy bueno como pareja, no soy bueno como persona, ni como amigo, no se me da bien nada, ni los dardos, ni escribir, ni pensar siquiera...
Desde pequeño te dicen que no hay nada malo que sigas tus sueños que seas lo que quieras ser, ¿Pero y si ser yo o si querer conseguir mis sueños perjudico a alguien que este a mi alrededor?, eso no nos lo dicen...¿Por qué?.

Por eso intento seguir adelante, pero no puedo... esta vida me puede, esta vida hace que se me quiten la ganas de seguir, con esto no quiero decir que me vaya a suicidar ni nada de eso... pero se me van las ganas de seguir siendo yo. Si el planeta explotara me daría igual... no tengo nada que perder si yo ya me e perdido a quien mas le va a importar que yo no me haya perdido? a nadie... lo triste es eso el pensar así el ver que no hay nada bueno en esta vida... pero bueno pensamiento son y en pensamientos se quedan pero si por mi fuera acabaría aquí y ahora....

solo y nada mas que solo así es como me siento.Dicho queda, de la misma manera queda decir que no sirvo para nada.

Cual curioso es el hombre... saber que al recorrer un camino, dicho camino nos hará tropezar, tambalearnos, y caer. No es mas simple no caer?, ya que luego volveremos a levantarnos para volver a caer y esta vez más fuerte... Es algo que nunca entenderé por más que intentemos controlar una situación que es solo nuestra todo se nos va de las manos en un momento dado y hay es cuando caemos para notar de cerca el tacto del suelo  de lo duro que esta y la sensación de abandono y de mal estar que da paso a la  "depresión" nos invade. Hay que saber caminar y no tropezar, compaginarlo lo mejor posible para intentar no caer y  no notar el dicho "tacto".

Aún no me creo nada de esto que ha pasado, aun pienso que estas allí en tu casa esperando a que vayamos hacerte una visita, esperándonos con aquella sonrisa al vernos cruzar esa puerta... Y es que se me hace tan raro el pensar que no estas aquí, el que ya no te veré ni te oiré, se me hace un nudo en el estomago al seguir pensándolo y es que como dice la canción "me cuesta tanto olvidarte"... Han sido tantos momentos, siempre quería ir a verte porque siempre que te preguntaba ¿Abuela tienes chocolate blanco? y tu sin pensarlo me decías Claro, esta en el cajón cógelo sin que el abuelo se entere eh?, y con esa sonrisa cómplice que me dabas iba corriendo al cajón a coger el chocolate y a comérmelo sin que nadie lo supiese... Ahora quien me dirá eso? quien me mostrara esa sonrisa cómplice que a mi me hacia saltar de alegría? Si tu no estas no habrá nadie que lo haga... Se me ara tan raro el ir a tu casa y no verte el ver tu cama y no decirte buenas noches...





Pensé que nada me podía ir peor que mi peor temor era irme y pasar un mes lejos de mi casa pasándolo tan mal, pero va la vida y me muestra que hay cosas peores y mi chip cambió y de pronto decidí irme y estar un mes allí por ti, porque te lo debo, porque sé que si no lo hago me sentiré mal conmigo mismo y porque de alguna forma te habré decepcionado a ti y eso no lo quiero. Alguien me ha dicho que las personas mueren SOLO cuando NOSOTROS dejamos de recordarlas y si es por mi nunca morirás siempre y repito SIEMPRE te recordaré siempre te tendré en mi corazón, que aunque mis lagrimas cayeron al oír lo que pasó no lloraré más, no porque sé que tu estarás a mi lado guiándome en el camino correcto en el que tengo que estar. Por eso no te digo adiós  si no hasta pronto porque tarde o temprano te volveré a ver y cuando te vea volveré a ver esa sonrisa cómplice que tu y yo teníamos. Te quiero abuela y siempre lo haré.

El tiempo tan curioso y tan malévolo en nuestras vidas... ojala pase el tiempo y vea las cosas con otros ojos y con otro punto de vista...

Tiempo de coger nuevos caminos, nuevas decisiones, nuevas expectativas se acercan a una velocidad expectante. Un futuro aún por escribir y mucho más por vivir, cogiendo andenes del numero 5 en la parada de autobuses que me llevan a mi nuevo camino, en el que encontrar personas, momentos e experiencias. Caminos en los cuales tendré que recorrer con ganas e ilusión. Este tiempo me hará cambiar como persona, y me hará pensar en todo lo que en un tiempo pasado, ni por asomo me hubiese ocurrido en pensar un solo segundo. Y es que me atrae la idea e ilusión de tomar este nuevo camino. Los caminos que tomé anteriormente me dejaron un sabor de boca un poco amargo y desconocido, mis expectativas ni por mas que quisiera se cumplían, pero al mal tiempo buena cara, haber visto personas de viejos tiempo atrás me hace coger carrerilla a este nuevo camino. Un camino se deja atrás pero otro nuevo se habrá ante mi y esta vez haré lo que yo quiera como yo quiera y cumplir mis expectativas :).

 En lo largo de esta vida, mi vida, me he dado cuenta de mi estado de ánimo es como una atracción de un parque temático, ya que varía de un día para otro, un día puedo estar arriba de la atracción que al día siguiente descenderé a los más bajo de ella y ponerme nostálgico y triste. Tan triste que me doy cuenta de que no tengo a la gente que quiero a mi lado a esa gente que me gustaría que me dieran un abrazo y me dijese: